¿Por qué no se pueden tener hijos?
Los que ya tenemos hijos, al leer ésto, nos reiremos por no llorar. Para los que venís detrás en el camino, jamás podreis decir ; “ésto se avisa”.
*) Para vivir la historia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Después de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10%.
*) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia al permitir que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer.
Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.
*) Para hacerse una idea de como serán sus noches : consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las cinco de la tarde hasta las diez de la noche. A las diez, suelte el almohadón , ponga el despertador para que suene a las doce y duerma. Cuando a las doce suene el despertador , levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2AM , 4AM y 6AM. Opcional; a las 4AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante cinco años. Ponga siempre buena cara.
*) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de colores. Compre cinco cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
*) Vestir a un niño pequeño es simple; primero compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir al pulpo dentro de la bolsa, de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
*) Niños en edad escolar. Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo . Ahora junte un envase tretra-bric, una pelota de ping-pong ,y un paquete de cereales vacío y construya una replica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las once de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.
*) Cambie el coche de dos puertas por la camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10c en el compac. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato en los asientos traseros. Salga del coche y arañe ambos lados del coche con una llave. ¡ Perfecto!.
*) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal ). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las dos cabras. Mantenga discusiones con los empleados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón ( pero siempre sin perder de vista las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
*) Darle de comer a un niños: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en el costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas del puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar con la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante por el suelo.
*) El aseo de la criatura. Consiga un gato adulto ( preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con juguetes de goma y agua tibia. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla , siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante cinco años.
Si logra superar todos estos pasos ,usted puede tener hijos cuando lo desee.
EL RESTO ES LO MEJOR QUE LE PODRÁ PASAR EN SU VIDA.